J’ai honte de mon absence. On me confie une mission, et hop, je disparais. C’est tout moi : pas fiable et lâche. Vous ne devriez même pas avoir la gentillesse de me lire. Et en plus je suis fourbe : j’utilise la tactique du mielleux. Pour tout dire : j’avais l’impression que tant qu’il y avait des petits pères Noël dans la devanture de la pharmacie, cela voulait dire que c’était encore Noël. Alors voilà, hier, ils les ont enlevés, et je me suis dit : oh mince mon blog existe, et mes fans neurasthéniques m’attendent. Surtout que je suis du genre à avoir des lecteurs et lectrices qui passent de mauvaises fêtes, de mauvais réveillons (allez savoir pourquoi). Et puis, je dois vous avouer autre chose : j’ai fait beaucoup de sport (est-ce plausible ?). J’ai beaucoup couru, et j’ai trouvé qu’il y avait du monde au parc. Ça sentait la nouvelle résolution. Je ne comprends pas ce mythe de prendre des engagements qu’on ne tiendra pas. La nouvelle année, c’est juste une occasion plus soulignée de se mentir. En fait, j’ai un peu de mal à courir en ce moment. Je me sens tout essoufflé. Depuis le 1 er janvier, je me suis mis à fumer davantage. C’est fou le nombre de rencontres qu’on peut faire dans les bars ou les restaurants depuis la loi sur l’interdiction de fumer dans les lieux publics. On se retrouve en communauté, avec ce beau sentiment unifiant qu’est la sensation de se sentir rejeté. Je suis prêt à parier que cette loi va provoquer exactement le contraire prévu : tout le monde va se mettre à fumer. Les non-fumeurs vont se sentir seuls. Et ils ne pourront plus faire de rencontre. Rien à dire, je préfère le cancer des poumons à la misère sexuelle. Ça me fait penser à un dialogue du film Celebrity de Woody Allen. Le héros s’apprête à embrasser Charlize Theron qui a un rhume. Elle lui demande « Ca ne t’embête pas d’attraper mon rhume ? ». Réponse : « Avec toi, je serais prêt à attraper un cancer incurable. ». Alors voilà pourquoi j’ai le souffle court. Et puis j’ai trouvé des tactiques d’attaques. Hier encore, j’ai demandé à une fille : « J’ai vu que vous aviez pris le filet de porc sauce morilles, est-ce qu’il est bon ? ». Ça c’est de l’entrée en matière ! La fin d’interdiction de fumer, je vous le dis, c’est la mort programmée de Meetic. Autre site qui va faire faillite : Facebook. Et oui, je suis un visionnaire ce matin ! Vrai paradoxe car je ne sais pas ce que je vais faire dans une heure. Tout le monde s’excite sur Facebook, mais je sens déjà les effets contraignants de cette partouze de la transparence. Surtout au niveau des couples. Facebook c’est une pure machine de guerre à broyer les unions. Encore une fois : le but atteint est à l’opposé du but recherché. Combien de fois, j’entends : « C’est qui cette blondasse qui est dans tes amis ? Et pourquoi elle te fait des Kiss sur ton wall ? ». Le mec est tout rouge, et n’ose pas avouer que c’est une ex. Et en même temps, de l’autre côté, il ne peut « Ignore » la demande de cette ex, ce serait trop humiliant. Moi, je vous le dis, c’est un nid à emmerdes. Et puis franchement, retrouver des boutonneux du primaire, non merci. À la limite les fiancées de mon enfance, oui. Célia Bouet ou Cécile Bleicher… En tout cas, j’ai l’impression que Facebook a coulé Myspace. Je n’ai presque plus de messages sur le mien. Il faut dire aussi que dans mes meilleurs amis, il y a Patrick Dewaere.